В наш век науку психология — нельзя назвать наукой избранных. Ведь она доступна всем. В соц сетях практически каждая третья группа — связанна с психологией каким-либо способом, будь то статусы, советы или научные факты и эксперименты. И все же почему тогда, зная источники нашей глупости, мы не имеем возможности их предотваратить? И отчего после стольких примеров печального опыта, большие корабли «отношений» все равно продолжают тонуть?

А знаете какой корабль оказывается чаще остальных в списке «тонущих»? Ответ: современный круизный лайнер. Почему же спросите вы? Потому что в погоне за самыми незабываемыми впечатлениями побеждает принцип чем больше, тем лучше. Нам нужно все и сразу, нам нужно все то, чего нет у других. В слишком большом и технически сложном корабле практически нереально все предусмотреть. Поэтому когда происходит крушение, то оно принимает гигантские масштабы. Вы знали что чем выше корабль, тем сильнее на него воздействует ветер? Так и в отношениях. Штормы-истерики и крики, сильные ветра-равнодушие и гордость, чудовищные волны — обвинения и оскорбления сбивающие с ног. При плохой погоде риск существует всегда и вот уже все это, в совокупности, способствуют поломке корабля.

Зачастую своевременное устранение поломки — исключает возможную причину крушения корабля. Ведь за сильным штормом следует спокойный штиль. Но иногда последствия шторма оказываются либо слишком серьезными, либо вовремя не бывают устранены — и у пассажиров начинается паника, а паника как известно только все усложняет. И вот факт на лицо: корабль тонет. А ведь еще совсем недавно счастливые пассажиры с нетерпением поднимались на борт корабля, не желая осознавать что погода в любую секунду может неожиданно перемениться.

Когда не знаешь с чего начать, нужно начинать с главного. Можешь уже начинать смеяться...

Я люблю тебя! Люблю так же самоотреврженно, как и раньше… Я люблю тебя — и это главное! К сожалению от этой паранойи, застрявшей глубоко в моем сердце и разъедающей его словно едкая кислота с помощью обычной валерьянки на обед и ужин не избавишься. «Клин клином вышибает», так же и от чувства душевной утраты избавить может только утрата физическая. И тут выбор не велик — либо ты находишь в себе остатки сил и живешь с этой утратой, держа её в себе словно вольную птицу в клетке, либо ты погибаешь физически и теперь твоя душа может быть поистине свободной. Первый выбор принято называть «смирением», второй выбор называется «самоубийством». Но не будет об этом. Всю свою сознательную жизнь я подчинялась неписанным законам созданными не мной и мною не принятыми: школа, университет, работа, чувство долга… И вдруг моя душа захотела свободы… Нет уж! Вот тебе «клетка» — это и есть жизнь, это твой дом, вот и живи в нем, а свобода неизведанна, а оттого и опасна.

Ну так вернемся к главному: «Я люблю тебя!»-и вот снова я вызвала ухмылку на твоем лице.

Если бы в нужный момент услышала от тебя нужные слова, на вряд ли тратили бы сейчас время на то, чтобы писать не известно кому и не известно зачем. 

«Конечно любимая! Я хочу будущего с тобой! Как ты могла подумать обратное, дурочка ты моя, маленькая. Любимая моя! Не смотря на то дерьмо что ты уготовила мне совсем недавно, я верю что ты это сделала из-за отчаяния. Прости меня, моя хорошая. Прости за то, что держал тебя в неведении, томил тебя надеждами все это время. Конечно любимая, я хочу быть с тобой. И я очень боюсь тебя потерять. Это я должен сейчас задавать такие вопросы, но никак не ты! Я однажды чуть ли не потерял тебя, и не хочу чтобы это вновь повторилось. Пообещай мне любимая, что никогда больше не поступишь так же глупо, как поступила. И в свою очередь я пообещаю что больше ни на секунду не заставлю тебя страдать из-за чувства неопределености. Я люблю тебя, мы вместе, мы справимся!».

31.07.2009 год. Девчонки что-то обсуждали. Мне же не было дело до их обыденных женских проблем. На улице было прохладно, а на мне тонкая футболочка и в меру короткая юбочка. Я ждала когда у моих подруг наконец закончится джин-тоник и мы пойдем в клуб. Три месяца назад начала ходить в тренажерный зал и стала пропагандировать здоровый образ жизни, поэтому в распитии данных напитков участия не принимала. Девочки были уже на веселе, а спиртное в их красивых баночках все не заканчивалось. Я начинала скучать. Интересно, а что сейчас делает Саша, подумала я. И поймала себя на мысли, что в последнее время думаю о нем слишком часто. Мы дружим уже полгода и честно говоря кажется он стал более уверенным за это время. Нам интересно вдвоем, а это редкое явление — что бы мне с парнем было по-настоящему интересно. Впрочем, почему бы и не попробовать начать встречаться снова, может второй дубль окажется более удачным, чем первый. Я ему отправила смс с предложением о возобновлении отношений. Ответ я ждала с нетерпением, хоть и была уверена, что он согласиться. Так и случилось, он согласился. И с 31 июля 2009 мы вновь зареклись быть парой.

На сей раз он вел себя более уверено, хоть тени его  смущения и стеснения местами проскальзывали в наших отношениях. Спустя год родители купили ему квартиру в новом микрорайоне и мы решили начать жить вместе. 

Сейчас просматривая множественные домашние видео — думаю, как же нам было весело, но в тоже время смутно помню все это веселье...

Я так старалась, чтобы ему со мной было интересно. Устраивала ему сногшибательные сюрпризы. Все друзья диву давались откуда я черпаю столько фантазии для этого. А ответ был банален: от любви, от стремления понравиться, завлечь его. 

За многие годы совместной жизни мы накопили множество словечек и выражений понятных и смешных только нам. Мы даже создали группу в соц сетях — в которой были только два участника он и я, для совместного обмена желаниями в картинках. 

Сколько его помню, он всегда был таким милым. Даже в тот момент когда наши отношения перешли в стадию «ненавистного существования». Сколько себя помню в отношениях с ним, всегда была уверенна в том, что с ним мне повезло, во всех смыслах. А как он готовил, боже! Пальчики оближешь. Саша очень хороший, хозяйственный, уживчивый и добрый.

Про то какой он сейчас, сказать ничего не могу — потому что давно его не видела, и в ближайшее время скорей всего не увижу. И что так же вероятно не увижу его больше никогда.

В начале 2015 года я практически вылечилась от аменореи и мечтала подарить Саше наследника. Из него бы вышел замечательный отец!

Сегодня 14 декабря 2015 года и я сейчас лягу в постель к своему мужу, поцелую его и скажу: «Спокойной ночи Леша!». Да, этот 2015 год был переломным в моей жизни… Но об этом позже

13.12.15 Есть ли смысл писать человеку навечно разочаровшегося во мне? Ведь пишу то я ему, а прочитают все, кроме него… «Нет!» -скажите вы, — «В таком случае это бессмысленно!», — и будете правы. «Да!» -отвечу я, — «Бесмысленно как и вся моя жизнь!» Но все же я буду писать, потому что именно таким образом свои мысли и чувства которые мешают нам двигаться дальше мы оставляем здесь на бумаге.

И может быть это действительно сработает и станет легче? Кто знает…посмотрим…Все же лучше потытаться разложить свою жизнь по полочкам и привести мысли впорядок, чем сетовать на судьбу и говорить о бесмысленности своей жизни.

Наверное я любила Сашу, раз встречалась с ним 7 лет своей сознательной жизни.

Наверное я любила Сашу раз жила с ним 6 лет.

Наверное я любила Сашу, раз значительную часть времени тратила чтобы сделать ему приятное.

Наверное я любила Сашу, раз желала связать себя с ним семейными узами.

Наверное я любила Сашу раз желала детей от него, и умилялась при одной этой мысли.

Наверное я любила Сашу, раз пыталась исправить свой дурной ужасающий даже меня саму характер.

Наверное я любила Сашу, раз лечилась от аменореи, чтобы подарить ему наследников.

Наверное я любила Сашу, раз работала в поте лица чтобы накопить на будущую двушку-где нам и нашему маленькому будет уютно и комфортно.

Наверное я любила Сашу раз волновалась когда он где-то задерживается.

Наверное я любила Сашу раз готова была отдать за него жизнь.

Почему наверное? Потому что сейчас я незнаю что такое любовь. И если всего вышеперичисленного достаточно чтобы назвать любовью, значит я любила.

Но ведь жизнь она не равномерна. Она извилиста и переменчива. Поэтому и в моей жизни в какой-то момент все изменилось, тогда яркие краски преобрели серые полутона… Но об этом расскажу чуть позже.

В зависимости от того какую позицию вы займете в отношениях — будет зависеть их качество. Под качеством я понимаю, ту энегрию которую вы получаете от этих отношений, то ощущение которое отсается у вас после какого-либо контакта с этим человеком. Долгосрочность же отношений в понятие качество не входит. 

В детстве я каждое лето ездила с сестрой к бабушке в деревню. Я любила проводить лето у бабушки. В деревне было очень много моих друзей-одногодок. С рассвета и до заката мы играли, играли и играли. Перечислять все игры смысла нет, потому что их было ну очень много. И в особенности все из них придумывала для нас я. Поэтому все бабушки называли меня заводилой, не которые даже командиршей. Так все продолжалось год за годом, каждое лето, каждый летний день. В деревню к бабушке я приезжала уже с заранее продуманными играми, поэтому все ребята во дворе, с нетерпением ждали моего приезда. 

Лето 2007 год. Мне 14 лет. Я приезжаю к бабушке чуть позже обычного — и наперед знаю, что играть я не хочу — ни во что и ни с кем. Теперь я хочу чтобы наши игры сменились танцами на дискотеке. Теперь я НЕ хочу быть ведущей и заводилой, а я хочу чтоб добивались меня и не кто нибудь, а именно вон тот паренек. Он будет стараться «догнать» меня, а я буду убегать. Мне наплевать на ваши игры, на ваши сладости — я вообще против них, я на диете. Теперь ваше «ну давай поиграем, пожалуйста!» — не прокатят. Эти игры все бессмысленны. Пойдем-те лучше погуляем, но только после заката… Так я поняла что перешла на стадию юности. Прежнее не цепляло, нисколько не цепляло. Теперь хотелось другого, зачастую противоположного тому что было.

Тоже в последствии повторилось и в стадии зрелости… Но об этом позже 

2007 году я перешла в другую школу в 10 класс. Вместе с новой школой появились новые друзья, новые радости, новые печали, новые заботы, новые страхи. Вместе с новой школой пришли и первые отношения, если их можно назвать так. Потому что в силу своей неопытности, все из них продолжались не дольше трех месяцев. Но закрутило меня по полной. За какие-то полгода с сентября 2007 по февраль 2008 года я узнала людей больше, чем в период от своего рождения и до сенятбря 2007 года. 

Конечно, то о чем напишу в дальнейшем, это покажется смешным всем кто старше 16-ти, всем кто уже успел разачароваться хотя бы в одних отношениях, всем кто понял что не стоит предавать большое знаечение пустякам. Всем кто уже испытал серьезные отношения и понял что подростковые отношения — это бред бредовый. На сегодняшний момент и для меня это кажется уже таким не значительным оттого глупым и смешным. Но без этой части, не получиться осмыслить все последующие. И все кто хочет показать свой развитый на возраст ум, насмеявшись над чувствами когда-то «школоты», можете уже готовить свои ироничные и надменные комментарии. Поехали…комедия начинается…

Я не думала о последствиях, делала и пробовала все что хотела. Отношения с матерью конечно же испортились. Хотя честно говоря, начиная с начальной школы мы уже начали отдаляться друг от друга. Только теперь простое мое равнодушие сменилось нестерпемимым желанием уехать подальше от тотального родительского контроля. Она ничего не могла сделать, срывалась, кричала, выгоняла из дома. Все бесполезно, «горбатого исправит только могила». По мере того как портились отношения с матерью, увеличивалась моя популярность среди знакомых, особенно среди парней.

Первый парень, второй парень, третий парень, четвертый парень, пятый, шестой….

02,2007—04.2007(9-ый класс) — Женя Батурин — моя первая любовь. Странный и скромный мальчик. Влюбилась в него до мурашек, до дикого детского восторга при встреча, до бабочек в животе. Нравился 3 месяца. Шагов навстречу не делала, просто смотрела влюбленным щенячьим взглядом и говорила всем о своей «любви». Говорила всем, кроме него. Встречаться предложил он. Расстались из-за того что количество расставаний и примерений в месяц зашкаливало за цифру «4». 

04,2007—05.2007(9-ый класс) — Антон Протапов. Порядочный мальчик. Встречались 2 недели. Даже не помню как мы с ним познакомились и почему начали встречаться. Расстались из-за того, что мне вновь предложил встречаться Женя-и Антона я бросила. Хотя с Женей после этого погуляли всего два дня и забыли на какое-то время друг о друге.

06,2007—07.2007(конец 9-го класса) — Антон Костров. Хулиган и бабник. Встречались месяц. Он, я и еще десяток выпускников и выпускниц отмечали последний звонок, в гостях у парня по имени Женя Митроп, который был в меня влюблен. На этом же последнем звонке я первый раз попробовала спиртное, а именно джин-тоник и коньяк с лимоном. Расстались на этом же последнем звонке, из-за того что Антон Костров хотел меня наконец-то таки поцеловать, а я была против, такого быстрого развития событий.

07,2007—08.2007(лето) — Женя Хаймулин. Непривлекательный, но интересный собеседник. Гуляли с ним пару раз. Все думали что мы с ним встречаемся, может и он думал так же, но я расценивала его только как интересного собеседника. В последствии Антон Костров пригрозил что разобьет ему голову, за то что тот гуляет со мной. Сразу же после этого я отчитала за глупое поведение Кострова Антона и перестала гулять с Хаймулиным Женей-чтоб не питать парня пустыми надеждами.

09,2007—10.2007(начало 10-го класса) — Валя Апарьин. Симпотичный и смелый мальчик, который безумно нравился моей подруге Зире. Но несмотря на это, когда Валя предложил встречаться мне, я поставила перед фактом Зиру, извинилась для приличия и согласилась. Это первый парень, которому я позволила себя по взрослому поцеловать. После поцелуя на два раза почистила зубы. Расстались из-за моей скромности и его настойчивости.

10,2007—11.2007(начало 10-го класса) — Стас Утов. Раздолбай и дурачье. Согласилась встречаться с ним, потому что тот сильно влюбился в меня, а я не смогла сказать нет, глядя в его блестящие от детской влюбленности глаза. С ним я первый раз попробовала травку. Я не давала себя целовать, его это злило. Дабы вызвать во мне ревность, он распространил слух о том, что изменил мне. Я знала что это не правда, но была рада такому замечательному поводу расстаться, что и сделала. Позже он стоя на коленях умолял остаться, говорил что солгал, что измены не было. Но я была непреклонна. Позже он угрожал что повесится, я отчитала его за глупость, испугалась что если он действительно повеситься, то от меня отвернуться некоторые мои друзья и знакомые — обвинив в том что я этому поспособствовала. На него мне было наплевать. Но самоубийства не произошло и все обошлось. 

11,2007—01.2008 — Леша Баранов. Был страше меня на 2 года. До меня в сентябре встречался с моей подругой, в октябре с моей лучшей подругой Евгенией. Но не смотря на это на его предложения встречаться, я согласилась, уведомив об этом свою лучшую подругу в письменном виде. Отношения с Евгенией и вместе с тем еще с рядом других наших общих подруг дали сильную трещину. Это было нецелесообразно, терять своих подруг ради бабника. И это была глупость с моей стороны. Но позже я поняла то, ради чего мне все же была необходима эта глупость, и тот человек ради которого я ее совершила. Нет, это был явно не Леша Баранов — вот лично он был не достоин данного поступка — «отречения от подруг». А кто этот человек, что был достоин я напишу позже.

С Барановым я второй раз поцеловалась по-взрослому но в отличии от первого поцелуя, тот что был с Валей Апарьиным, этот поцелуй мне понравился. И Целовалась, и целовалась, и целовалась каждый раз при встрече с Лешей Барановым, получая удовольствие от самого процесса. Нравился не сам он, как человек, а сам процесс — зарождающихся новых серьезных отношений. Новый Год я и ряд его друзей отметили вместе у меня дома. После Нового Года он был настойчиво настроен переспать со мной, перед тем как поедет вместе со своим классом в Чехию, но ничего не вышло, я была против. Собственно говоря и не зря, было бы глупо подарить свою девственность человеку, который через неделю изменит мне в Чехии с одной из моих знакомых. Слух о его измене дошел до меня практически сразу же после данного инцидента. Но у меня не было доказательств, и я предполагала что все это злые слухи, которые распускают мои завистливые подруги. Поэтому после того как он приехал, старалась не подавать виду о том что меня гложет. Он поцеловал меня, сказал что-то не лестное и грубое по поводу моей новой прически и нового цвета волос и сказал что нам нужно остаться друзьями. Я выкурила подряд 4 сигареты, и решила что после этого моя жизнь, наверное потеряла всякий смысл, и что надо с ней покончить. Но ничего не вышло: прыгать с балкона своего шестого этажа было как-то страшно, запивать десяток таблеток чистым спиртым было горько, душить себя было больно, резать вены тем более — я не переношу вида крови. Так и осталась жить дальше — решив что должно пройти еще как минимум три месяца для того чтобы принять такое важное решение — как уйти из жизни. Через две недели желание свести концы с жизнью — отпало само собой. Потому что в моей жизни появился Саша…

P.S. перечитывая эту главу, поражаюсь своей памяти

Данная глава посвященна значительному периоду моей сознательной жизни и тому человеку ради которого стоило жить, ради которого стоило совершить глупость — испортив отношения с подругами, ради которого стоило отказаться от некоторых из своих «гнилых по своей сути убеждений», ради которого стоило ждать, ради которого стоило совершать поступки, ради которого стоило меняться, и ради которого стоило мечтать…

С Сашей Фируевым — я познакомилась благодаря Леше Баранову. Начав встречаться с Барановым я пришла в его компанию, где и познакомилась с Сашей. Собственно говоря поэтому я не жалею, что согласившись встречаться с бывшим своей лучшей подруги Евгении — Лешей Барановым, я утратила дружбу с ней и с другими девчонками. Не известно чтобы меня ожидало потом, поступив я более достойным образом. И возможно я бы не познакомилась с Сашей.

И после того как Леша Баранов меня бросил, погоревав слегка, я решила что пора начать новые отношения. Я приметила для себя скромного, доброго и немного странного парня — Сашу. Сигналов о симпатии я не подавала, встречаться предложил он. Сценарий был до боли знаком: мне понравился парень, я думала о нем каждый день и так как мысли материальны — я получила то чего желала, вернее того кого желала.

Саша был ну очень скромным, по крайней мере, мне так казалось после отношений с самоувереным Барановым. Саша стеснялся меня поцеловать, ведь в отличии от меня — для него это было впервые. Я не привыкла брать инициативу в свои руки. В отношениях я как пластилин, и в зависимости от того каким образом ведет себя парень, таким образом буду вести себя и я. А так как Саша стеснялся, то и я не отставала от него. 

И далее возникает спорный вопрос, на который я особенно хочу получить обратную связь от читателей. Скажите вот, по вашему мнению, должен ли твой парень или просто друг защищать тебя от напастей и злых языков? Не спешите отвечать, дочитайте до конца эту главу.

Я считаю что конечно, никто никому ничего не должен. Но все же мне было бы приятно, если бы он смог дать  поддержку и защиту. Ведь мне на тот момент она была необходима и не от кого, кроме него я не надеялась ее получить…

После расставания с Барановым я продолжала гулять в той же компании. 10 парней и 3 девушки (в том числе и я). Мне не нравились шутки многих парней из этой компании, уж слишком они были злыми и самодовольными. Но выбирать не приходилось, ведь мне это представлялось лучшей альтернативой, чем сидеть дома одной. К тому же данная компания была самой популярной у нас на районе, и причастность к ней, мне льстила.

После расставания с Барановым и в последствии началом новых отношений с Фируевым Сашей, я заметила такую тенденцию, что теперь злые шуточки парней этой компании, стали отпускаться и в мой адрес тоже. Иногда они представлялись мне перешедшими всякие границы дозволенного. Но меня тревожило и расстараивало скорее даже не это, а то что Фируев Саша-мой парень, как будто бы их не замечает и не делает никаких попыток их предотвратить. Напротив мне казалось, что его самого занижают, принижают всячески в моих глазах его же друзья, и он принимает это как должное, как неизменную составляющую истинной дружбы, как своебрознае чувство юмора своих друзей, но не более. Ничего плохого, в отличии от меня, в этих злых принижающих шуточках в свой и мой адрес он не видел. Его друзья продолжали вести себя так будто ни я, ни он, ни наши с ним отношения — ничего не стоят. Он считал их своими друзьями, я нет. Но я была готова мириться с этим, мне не хотелось ставить ему ультиматумы.

Приведу примеры некоторых поступков и слов его друзей, которые меня больше всего задели.

1.  Однажды я пошла на сейшен со своими подругами. Не сказать что я любила такую музыку, просто хотелось посмотреть что это. Он не пошел со мной. На сейшене был его друг-Сережа, который гулял с нами в компании. Его друг перебрал с алкоголем, начал приставать ко мне. «У тебя же есть девушка! Иди к ней!» — говорю я. На что Сережа отвечает: «Нет, я хочу тебя, всегда хотел, ты красивая». Он принялся трогать меня, на что я его сразу же оттолкнула и ушла с концерта. Спустя 3 часа, я подошла к месту где мы встречались всей компанией, там был и мой парень Саша и его друг Сережа. Сначала я ничего не говорила, но когда зашла речь, я рассказала о ситуации. Сережа сказал что я вру и отшутился. Мой парень поднял брови и… все. Больше ничего не сделал.  

2. Неделей позже один его знакомый Женя, закинулся какой-то дрянью и начал обнимать меня, схватил так что мне было тяжело дышать, я уворачивалась что было силы, но все бесполезно-он был раза в два больше меня. Я была на грани, слезы наворачивались на глаза. Не потому что он так меня сжимает, а потому что на это все смотрит мой парень, стоит, молчит и никак не способствует тому чтобы мне помочь. Я понимаю что Женя был больше его, выше его, я и не говорю о том, чтобы он должен сразу ринуться в бой, но я все же считаю, что не нужно молчать. Я не выдержала заплакала, да, на тот момент я уже была на грани и не понимала такого отношения. Его знакомый Женя увидел мои слезы и с криком: «Иди домой истеричка!» оттолкнул от себя. Я упала, встала, и ничего не ответив, не обернувшись назад пошла домой, по щекам катились слезы, а в горле застыл большой ком. Никто за мной не пошел. Саша как стоял, так и остался стоять…

После этого я поняла все хватит, я больше не буду гулять в этой компании. А через пару дней я рассталась со своим парнем Сашей… в первый раз, тогда мне было 16 лет. 

Отношения закончились так и не успев начаться, я предложила ему остаться друзьями. Мне никогда не было так стыдно — поэтому рассталась с ним я по смс, а потом выключила телефон. Саша достойно отреагировал на мое предложение — сказал что всему виной его стеснительность — и был прав. Но в отличии от всех других отношений с парнями, с ним после расставания мы действительно остались друзьями и продолжали общаться. А через полгода дружбы решили что стоит снова поробовать встречаться. Но об этом позже…